TO be the best DAY

很多时候，我只是望着屏幕，手脚冰冷的。想写点什么，似乎却已经忘了该如何遣词。这两天，我甚至觉得，我快要告别blog了，因为我再也写不出东西来了。现在，我依然望着屏幕，依然忘了该如何遣词，但在今天这个特别的日子里，我必须强迫着自己回忆点什么。

说实话，好多事情已经回忆不起来了，不知是否是选择性失忆，因为潜意识里我知道回忆起这些事情会让我难受——曾经我是个多么快活的小孩。

1月：

在单位的春节晚会上扮演灰姑娘疯颠颠的姐姐，于是生病了，失声了。生日那天，我的喉咙发不出任何正常的声音，坐在楼下，学习理财业务，这让我觉得自己很可怜。有些朋友送来生日祝福，师傅给了我巧克力，可是没有等到自己希望得到的。

2月：

给自己写了封信《亲爱的我，你好吗？》，现在找不到了；
开始每个礼拜二礼拜三休息，彻底与老友断了交集；
情人节，送了这句话“生活就像巧克力，黑巧克力很苦，牛奶巧克力很甜，榛子的可能会磕痛牙齿，你永远不知道自己拿到的会是哪颗，Happy ever after.”

3月：

距今最近的一次宿醉，5杯sex on the beach和1杯Manhattan，第二天仍旧头昏脑涨；
写了两篇很不是我style的文章：《反省》/《天晴朗，那花儿朵朵开放》
发了最后一条短信，finally you win this game.

4月：

在女人工作的健身房办了张卡，至今去的次数不超过10次

5月：

独自去了厦门4天，也许是life changing的，详见·闽·
和Kevin私奔去苏州一天
罹患急性肠胃炎，可怜巴巴的在医院里打吊针

6月：

至今还记得那两个很快乐的周二周三，让我忘记了好多不快乐的事情，让我一度以为快乐的日子将会这么延续下去，为什么会弄成现在这副样子？对此我依旧耿耿于怀。

7月：

大学同学毕业后的第一次聚会，平淡；
就差一点儿，我会和折断的高跟鞋一起，跌入张江的一条小河；
单位党员组织活动到井冈山；
删除msn space上的一些陈年往事；
开始看中医

8月：

无

9月：

和猪一起到西安，见了tys，cy，考拉，开心的4天，详见·陕·

10月：

博客的点击率到50000，却毫无意义；
和同事去了德国啤酒节，发现很喜欢YMCA的复古调调；
舍弃长宽，投奔电信，休网一周

11月：

4个月后，捅破的窗户纸，也许就这么失去一个很重要的朋友；
王先生从澳洲回沪，reveal了很多事；

12月：

没有消费的欲望，钱有什么用呢？
逛街时突然哭了起来，原来是听到了《最终话》；
12月24号晚上也许是去的最后一次gay bar；
12月31号……不用参加年终结算，呆在家里睡大觉么？

2006就这么过去了，马上又是生日，马上又要老一岁，接下来的日子没有什么头绪，希望过去的已经过去，连同不希望的。

我对待男生一贯的方式
是不理不睬不假以言词
谈恋爱这件麻烦的事
不适合我现在的日子

每次看朋友恋爱的样子
总觉得好笑又有点白痴
大家都说我太过于铁齿
不可能的事最后一定变成现实

怎么会有人那么不可一世
戴着墨镜拽拽的问我电话地址
明明是青蛙却又装成王子
还不知羞耻夸口说要
养我一辈子
养我一辈子
La La La La La La
谁稀罕让他养我一辈子

by Makiyo

昨日失眠至凌晨三点
烦躁的很
不安分的脚丫子时不时地从温暖的被窝伸出
试探一下外面冰冷的空气
然后又触电似的缩回去
折腾了好久也没找到一个舒适的睡姿
终于
在听完了一整盘专辑、写了一篇博、自言自语半个小时后才迷迷糊糊失去意识

D不愧为超级无敌处女座且走狂野路线外加性感小胡须的理性分析大师
在被他开导了区区一刻钟之后
今日我春风带雨满面桃花的迎客送客微笑点头
感谢功德无量的D
等我哪天旧疾复发了再骚扰你

昨日的歌咏会进行的着实“烧包”
我、MU、D三人自娱自乐
造就了一大批“烧包”的照片
本想今天交PS大王MU处理后可贴于博上
题目都想好了，叫“烧包的饼干——简称‘烧饼’”
怎知等成品出炉后却依旧没有勇气公诸于世
“脸怎么那么胖哦”“呀！全是豆疤啦！”“眼影的颜色应该再加强的”
诸如此类
我终究是个自卑的人呐

失眠了…
虽然眼皮死沉死沉的
神经却依旧活络
思考着一个个程式
明知最后肯定无解
却一厢情愿的不停添加辅助线
以至于把情况越搞越复杂
最后听之任之，满是狼籍

生活真的就如同阿甘手中的巧克力
你永远不知道接下来拿到的会是哪一颗
惊异？惊喜？还是惊恐？
听天由命
常常是消化了一颗又来一颗
人生总是疲于奔命

躺在床上用手机写博是件无论从体力上还是脑力上都挺折磨人的事儿
特别是在午夜两点的时候
我想必是疯了…

暖暖的冬日总是如此让人惬意，即使是晚上，即使是熙攘的街头。

8点钟，不想回家，生怕一回家就要告别周三，告别假日，告别快乐。于是漫无目的的走着，Craig David巧克力般甜蜜柔滑的声线在耳旁缭绕，人们裹着冬衣擦身而过，女生们整齐的穿着靴子，高跟平跟，高统低统，如同现在的生活般毫无新意。企图想让自己的思绪放空，怎知原来只是奢望。竟已渐渐不习惯一个人的感觉，可悲的，惨烈的——从没想过会用这样的形容词，可浮现出来的偏偏就是这两个。

消化着刚刚的快乐，如此迅速的，还来不及回味便已再次干涸。于是停下脚步，乘上拥挤的公车，回家。

我是个贪心的人，一个星期中五天厌恶两天快乐的日子，我多么想反过来。金钱和自由，两者矛盾着，也互补着。可等到年复一年的工作把养老金的储蓄罐填满，换来真正的自由时，自由却也不那么可贵了。这样想并不好，可我总忍不住会这么去想，可恶的很。

不喜欢拍照，因为我是个不上相的人，我不敢直视镜头，或者，成像后我的眼神总是有些呆滞的。我不知道是否现实生活中我的眼神就是如此呆滞，原来，我是个很自卑的人——即使，我看上去有些许高傲。

翻出9月份的一张照片
朱姐姐婚礼上的合影
一楼理财四人组
从左至右：蔡蔡、阿王、我、星星

4个月后
阿王去了会计柜
星星去了VIP
只有蔡蔡和我坚守原先的岗位
4个月中
好多事都在悄无声息的变化着
包括我自己
再过4个月
也许又会发生某些变化

假使4年，14年，40年后
我们会在哪里？

早晨8点才迷迷糊糊的睁开眼，便马上从床上跳了起来。心想幸好是星期六，领导不在，否则除非化身为超人怀中的路易斯，才能在8点25分前到达单位。周六早晨的街道竟依旧繁忙，一辆辆载着人的出租飞驰而过，只有一部勤劳的会在周六开工的摩托车停在小区门口，等待寒风中需要赶路的顾客。

十分钟后，我扬招了一部大众，车子启动，瞬间感到些许晕眩，这才想起刚起床的时候喉咙生疼，貌似感冒发作。去年差不多这个时候失声的感觉记忆犹新。如果说眼睛是心灵的窗户，那么嘴巴大概就是心灵的大门了（-_-!），我的窗户很小，以至于大门关闭后仿佛切断了与外界的联系，只是一座肉身，灵魂被完好的裹在肌体内，不再张扬，这种状态，竟会让我觉得很安全。

周六的银行喧嚣如常，男人女人，大人小孩，老人年轻人，中国人外国人，各色人等揣着自个儿的血汗钱，巴巴的望着显示屏，心中默念手中的那个数字。他们之中，有些表情呆滞，有些心怀不轨，有些盛气凌人，更多的则是不停抱怨。于是，道歉、赔笑变成了柜员的专长，如今服务性行业的地位还不如性服务行业，人家小姐哼哼两声就可赚得盆满钵满，拿了钱扬长而去，末了还可轻蔑的鄙视一下顾客的水准。同是被称为小姐的，另一方的处境则是必须低头哈腰、忍辱负重，末了还会被那些“上帝”们鄙视一番，委屈到一把鼻涕一把眼泪，搞不好抑郁症狂躁症神经衰弱统统来袭，干脆解了扣子换行也好。其实早已习惯，不过是发泄一下的玩笑话罢了，万不可当真。

网点的格局悄无声息的变化着，如同survivor的荒岛，每个castaway争夺着生存的空间，有些靠实力，有些靠运气，有些靠心计，而游戏的twist永远由boss决定。与survivor不同的是，没有jury，没有final2，更没有游戏结束的那一刻。

很多时候
对于有些事情有些人
自以为了解
自以为成竹在胸
却在跌了个跟头后方才幡然醒悟

更多时候
即使已经跌过跟头
却仍旧执迷
仍旧自以为是

在这些问题上从来不认为自己是个聪明人
个性使然
会常常把自己置于颇为尴尬的境地
然后便希望一切归零，从头再来
事实证明
逃避是最差的解决方式

流泪的魔咒持续
这样不好
事情早已过去许久
竟还如此阴魂不散
我着实低估了它对我的影响
1年半之后
终于恨意滋生

凌晨12点
狗儿玩闹过后终于酣睡
整个世界安静了下来
似乎只有这段时间属于自己

最近不知道可以写些什么
只能在blog上留白数天
生活有点出轨
out of control
情绪反复无常
被前段时间上海刚结束的雨季附身
好几次哭得像猪头一样
荷尔蒙？内分泌？抑或是太阳黑子的作怪？还是如股市般宽幅震荡？
我不知道

生活越发平淡枯燥
看不见前头的曙光
甚至连入帐的5位数字都无法让我提起精神
我连自己需要的是什么都不知道

“花有四季
一季萌动
一季绚烂
一季荼糜
一季涅磐”

我在哪里？

每只蚂蚁都有眼睛鼻子
它美不美丽
偏差有没有一毫厘
有何关系

每一个人伤心了就哭泣
饿了就要吃
相差大不过天地
有何刺激

太多太多魔力太少道理
太多太多游戏只是为了好奇
还有什么值得歇斯底里
对什么东西死心塌地

一个一个偶像都不外如此
沉迷过的偶像一个个消失
谁曾伤天害理谁又是上帝
我们在等待什么奇迹

最后剩下自己舍不得挑剔
最后对着自己也不大看得起
谁给我全世界我都会怀疑
心花怒放却开到荼蘼

一个一个一个人谁比谁美丽
一个一个一个人谁比谁甜蜜
一个一个一个人谁比谁容易
又有什么了不起

每只蚂蚁和谁擦身而过
都那么整齐
有何关系
每一个人碰见所爱的人却心有余悸

by 王菲