TO be the best DAY

＂等过完情人节，我们就分手吧。＂

说这话的我，竟然哭的不成样子

明知道这是唯一的路，不是吗？可这句话，伤了他，也伤了我自己。

还是2月14号，一年中最甜蜜的日子，我却做了件最残忍的事

＂宝贝我爱你。＂

这是他讲的最后一句话，而我提分手之后，他便一句话都没有发过来过。我不知道他是如同一直以来的睡着了，还是幽怨的不想回复。我只是觉得心很痛。

如果今天是世界末日，那我们的最后的对话就是：

＂宝贝我爱你。＂

＂等过完情人节，我们就分手吧。＂

我，到底在做什么。

指针指到12点，在有情人没情人的都在以各种方式互祝情人节快乐的时候，发短信给一位朋友，祝他生日快乐。

末日年的每个节日很诡异的都比以前有更大的威力，不知是因为到处都在标榜着“最后一次xx节”，还是人人都居安思危的空虚寂寞着。

昨天我对他说，这是我们的第一个情人节，也是最后一个。

12点45分，“宝贝，你先睡吧，我还在朋友家。” “情人节快乐，晚安。” 

关机。

即使在这段关系中我始终处于摇摆不定若即若离的位置上，但与生俱来的不安全感还是时刻会溢出体外。情人节不说那三个字是不是就不算情人节了？虚荣心作祟，虽然我不要鲜花不要礼物，但却还是希望在12点能收到那三个字，即使平时每天都要听好多遍。

我也是个凡夫俗子，是个傲娇的女人。

他不care情人节的，他说只要好好的在一起就好，他说我会疼你一辈子，他说了很多很多甜言蜜语，以至于我常常怀疑这些甜言蜜语的真实性。就像今天，在我等那三个字等了45分钟后，得到的是这样的文字，我便会俗辣的选择关机。“看吧，他根本就不爱我，他根本都是在骗我的。”对自己说了这些之后，后退三步，退到安全线之外，以为这样自己就不会受伤了。“反正我从来没答应过做他女朋友。”安慰自己，其实，多傻啊，姑娘，你早就输了哎。

生活依旧是一团乱，理不出头绪。感情也是，我明确的知道，早点离场对他对我都好，却依旧虚荣地贪恋被疼爱的感觉。我从来是个勇敢的会争取的姑娘，可是，我和他，是怎么也争取不到将来的。昨天他说：“宝贝，哪一天你和我说你要结婚了，我会很高兴的，虽然会有点吃醋啦。” 他说：“你只能爱我一点点哦，要把剩下的留给你未来的老公。” 他说：“娶不到你，我会遗憾一辈子的。”我说：“我怕以后再也找不到比你对我更好的人了。” “傻瓜，那更要努力地找啊。” 听到这些，竟会流泪。

也许老天早就安排好了每个人的宿命，感情的顺遂和个人的想法做法无关。即使从以前就对自己说要聪明点、现实点，可却总是有不靠谱的想法做不着调的事情。可我还是要对自己说，聪明点、现实点。

亲爱的，我实在没有自信能走完这段感情的路，我的不安全感会把大家都拖垮，那么，让我先放手吧，好不好？

情人节快乐。

那三个字，我想说：对不起。

取消关注这样的事情，还是通知一下被取消的人比较好，我觉得。

发一条私信，说：“不好意思哦，我觉得我们做不了朋友了，我也不想看你的微博，所以就把你取消了。”

这样至少比较有礼貌吧？

否则，如果碰到我这样小市民到会对互相关注数很敏感的人，岂不是很尴尬？特别是前一天还同桌吃过饭的情况下。

虽然我不知道自己做错了什么——在我看来我是问心无愧的——我还是认为这样子做很幼稚，大家朋友一场，也算是有点知根知底，如果不想解决问题就粗暴的以取消关注来结束这段友谊，那我真的也没什么好说的。

我不会取消对你的关注，我会装作不知道这件事情，下次见到我还是会对你笑。说我虚伪也好，做作也好，随便了。还是那句话，朋友一场，我永远会记得当初的好。

正好12点，有点犯困。这段时间作息的不正常可以从下巴的痘痘的密集程度看出来，常常早晨四五点睡，到下午一点起来。这样不好，这样非常不好。作息的不规律间接影响了饮食的不规律，然后便是身体系统的紊乱。总之，这段时间的生活就是一个“乱”字彻底概括了。

唯一没有乱的是芭蕾课，不仅没乱，这两次反而跳的更有感觉。这很好，这非常好。在芭蕾班里结识的好友也渐渐多起来，与之对应的是原先生活中的朋友，意外的一个个疏远。而我，再也不想勉强的去争取。理解不是靠争取来的，也不是解释就可以说明的。在一起经过了那么多的风风雨雨之后，任何的解释都是多此一举，不是吗？我宁愿要一段简单的关系，而不是背负了不坦诚的复杂关系。但是，我永远不会忘记我说过的话，我也从来问心无愧。只是，每个人都有每个人的生活，强求我做不来，放手倒变成我越来越擅长的事情。

从前我以为，爱一个人就是对他好，不计回报的好。这并没错，但错的是，那个人必须相应的对我好。这相应并不是指我对你好十分，你就不许只对我好九分，而是，一种心照不宣的协调的平衡的关系。我已经很久没有体会过被一个男人捧在手掌心里的疼是种什么样的感觉了，所以我忘了，一个女人是理应被疼被爱的。现在的这个人，现在的这段关系，就像我之前讲的，不靠谱的没结果的，你可以用任何相近词来形容它。可是，暂时的，我很幸福，就这样。他让我跟他走，他让我嫁给他，他每天对我说我爱你。所以呢？没有所以，并不是因为道德的羁绊，他未婚我未嫁，否则便会决绝的斩断这一切。即使我是个疯癫的不按常理出牌的水瓶座女子，但是我的血液里依旧存在着刚烈的理性因子，这中间有我永远跨不过去的一道坎。幸好，他也始终意识得到这件事的不合理性，所以，我们始终保持着不会伤害到彼此的距离，这样很好。他说，在你有男朋友之前，你就一直是我的老婆，然后深深的叹气。可是，有些事真的只能是它原本的样子，改变不了的。大概，在一段感情中，被动的人真的会比较轻松，而现在，我什么都不想去考虑，好好的，就好。

很多事情在背后发生着，不说不问，台面上依旧装疯卖傻，有时候会怀疑，这是不是就不是原本的我了？不，我还是原来的我，还是在半夜会哭泣的我，大概，我只是比原来坚强成熟了吧。如果，这就是大家所说的成熟的话。

恋爱，是需要练习的

很多事情都是需要练习的

比如忍住不哭

比如忽视别人对自己的不公正的评价

比如如何宠一个人

比如如何不宠坏一个人

这些，都是需要练习的

只是，我们哪来的那么多的时间

去练这练那

于是，很多时候只能匆忙上阵了

于是，犯的错变成了终身的遗憾

因为

再也没有机会没有时间可以重新来过

可是，这就是人生啊

我不知道我现在在做什么

愚蠢的不切实际的

是练习？还是半推半就的无妨？

可我终究发现

在恋爱这门考试

我没有足够的练习

便只能交了白卷

原来，当一个男人说爱你，说愿意娶你时，感觉竟像是被一根棍子击中

尽管是虚幻的，不靠谱的

但我还是想谢谢你

谢谢你在我最需要爱的时候爱我

这将是我们之间的一个小秘密

无论将来你娶了谁，我嫁了谁

我都不会忘记这些虚幻的甜蜜的时刻

愿你永远幸福

啊，演戏真的很累哎

扮坏人真的很累哎

装没心没肺真的很累哎

消停，消停会儿，好吧。

再见。

揉一揉笑到僵硬的脸，回家睡觉。

这个世界上有各种各样的人，我始终明白自己是哪一种，放心。

经历了好多事之后，便会用更宽容的心看待所有人，虽然偶尔还是会任性和发泄，但真的只是偶尔。

今天，一个号称会看手相的人对我说：1、你会猝死；2、你用情很深；3、你会结两次婚，有一个女儿。

啊，既然都要猝死了，那还有什么放不下，什么说不了的呢？

我想，我陪不了你多久了，即使我打从心底里仍旧觉得你这辈子再也遇不到比我对你更好的人、再也遇不到比我更懂你的人，但是，我想，我真的陪不了你多久了。

所以，我懂，你真的不需要我。

今天是我的生日，嗯，我想没有人记得。

在零点到来的那一霎那，用力挤出一个笑容，对自己说：生日快乐。

我们的两年零八个月的差距从现在开始，又要变成三年零八个月了呢。

我做了一个实验，某一天，偷偷地把开心网上的生日改成了12月25日，哈，果然，到现在为止，一个蛋糕都没有收到。现在想想，觉得自己怎么那么阴暗的，换做是我，也是没事登上开心，看见生日通知便举手之劳的送个蛋糕。有什么意义？我从来是个记不住生日的人，大概只有父母的，还有你的，还有一两个好姐妹，以及几个生日实在太特殊的我才记得住。如果连自己都不记别人生日，那还有什么资格让别人记住你的？是不是？

我们一家三口本有个约定俗成的习惯，每个人的生日都要一起吃顿饭。今年，我很任性地和爸妈说，我不要过生日。爸妈说，今年是大生日，怎么可以不过。“我不要。”我很冷淡的说出这三个字。也许从去年4月以来，他们已经习惯了我变得越来越阴沉，越来越寡语，他们小心翼翼，生怕又触动了我敏感的神经。某一天，妈妈进了我的房间，给了我一个大红包，说：“既然你不想过生日，那这钱你自己去给自己买点东西吧。”“我不要。”我真的很倔强。“拿着！”

如今，这个红包好好的躺在我的书桌上，里面是崭新的5000块钱。我不舍得用。

我知道我不是一个好女儿，我知道他们已经容忍了我很多很多，对不起。

我的28岁，是我不忍回想的一年。曾经，有一本本子，从3月开始，一直到6月，我会把它随身带着，一想发泄就在上面不停的写着，你知道吗？这也就是我第一次写给你的信的雏形。几月几号发生了什么事情，种种细节，编年体似的在这本本子上被记录下来。我给你的第一封信，如今在我的另一个硬盘里，大费周章才能看得到，这样也好，连同那个本子一起，就这么放着吧。

4月5月6月，我从没想过自己的人生中会经历如此黑暗的日子，我从没想过一个人会有那么多的泪水，我也从没有想过，自己真心相待的朋友会在这样的时候冷漠地弃我而去。

7月，独自旅行的一个月，旅行前也是我见你的最后一次。在别人眼里传奇牛逼的旅行，其实只有我自己知道都是为了逃避。旅行归来，看上去我好了很多，只是慢慢学会掩饰罢了。

9月到11月的三个月间，陆续在北京住了2个月，因为回到上海，还是恐惧，便选择继续逃避。在北京的日子里，我努力调整，中间却还是经历了朋友的误解、经历了与上海朋友的疏远，当然，还有父亲的病。我总想着，在没有恢复到原本的我之前是不会回来的。我好着急，因为反复时时刻刻在进行着，耗尽了所有的心力。甚至连最最亲近的朋友都不知道我的心理状态，北京的朋友想着，你也该回去找工作了吧。上海的朋友想着，过这么久了，应该恢复过来了吧。我在微博上发的感性文字变得越来越少，取而代之的是吃吃喝喝玩玩乐乐。羡慕嫉妒恨的人从一开始的羡慕到嫉妒到最后真的恨了。而这些，我一点也不在乎。

12月，终于回到了上海。面对我的，是一个陌生了许多的城市，还有你有了女朋友的事实。我不知道我好了没有，我似乎还在浑浑噩噩地过着日子，可是，至少，我是在过着日子的。写作、芭蕾、社交，慢慢的，我似乎会发自内心的笑了。

然后，在又一次的旅行中迎来了末日之年。我确信我是好很多了，我不知道我今天的伤感从哪里来的，我也不知道刚刚12点我在对自己说生日快乐的时候为什么会流泪，我甚至不知道为什么我还会有那么一丝丝的期盼你会对我说句生日快乐。这样的期盼就像那个时候在华师大门口，原本的约定。我明白，我是那种会去争取的人，即使可能性只有0.00001%，而你却是那种除非100%，否则便会放弃的人。这是我们最大的不同。

不记得多久以前我说过，我会为了你把自己变得更好。现在，我比以前更好了。不是为了你，而是为了我自己。我很欣慰，至少，在经历了这些之后，我比以前更好了。不管从哪个方面来说。

某一天和一个未曾共事甚至谋面的人聊天，他说在原来的地方，我是一个传奇性的女子，然后丢出了三个词来形容：交际花、女魔头、堕落的仙女。即使他万般解释这三个词其实都是褒义，但在电脑的这头，我还是无奈地笑着摇摇头，随便了，怎么想我的都好。大概你也是这么想的吧。

其实原本想好好写篇文章的，可是到目前为止，都是狗屁不通的废话。头疼的很，右半边脸疼的肿起来，所以，我自己原谅自己了，至少，比起往年生日的文章，这篇比较长。

我没有蜡烛，没有蛋糕，我拒绝朋友给我过生日，我一天都很不快乐。其实，我自己都不知道为什么。

就今天，我不想再装了。我知道，没有人在乎。过了今天，我又是那个活蹦乱跳的姑娘。

其实鬼使神差地发现了些东西，可是，我什么都不能做了，我没有勇气没有底气没有信心再去做了，所有的选择权都在你，你懂吗？

我想我该睡了，我甚至不想再从头看一遍这篇文章，我真的很累。

今天，是我的生日。今年，我29岁了。生日快乐。

2011年2月16日，写过一篇文章，叫《我喜欢你和年龄无关》。